Дети у власти. Кто кем командует?
До рождения детей мы все уверены, что будем лучшими мамами на свете. Мы не будем кричать, бить, заставлять, а будем доброжелательны, терпимы, толерантны ко всему происходящему, примем свое дитя со всеми достоинствами и недостатками.
Но как так получается, что через несколько лет центром семьи становится ребенок, от желаний которого зависит не только все наше время, но и отношения с мужем, родными, друзьями, наше настроение на день и, как следствие,наше поведение.
Первое открытие:
Если кто-то может испортить вам настроение, значит этот кто-то имеет над вами власть.
Свобода в поведении не ограничивается, а правил и обязанностей практически нет, а также вместо “нет” чаще ухищряешься и выкручиваешься так, чтобы можно было сказать “да” - таков взгляд со стороны на появившиеся проблемы. Ребенок не может справиться с отказом, он чаще всего не реагирует на просьбы. Сделать по-своему или устроить истерику становится девизом по жизни.
Родительский опыт позволяет понять сложности, неочевидные в детстве. Ребенок в этом плане страдает «близорукостью» и не может осознать все факторы, влияющие на поведение родителей.
Второе открытие:
Запрет – это просто «Стоп». Это не осуждение. Важен тон, которым он произносится.
Родители, выросшие в авторитарных семьях с большим количеством запретов, не желая повторять ошибок своих родителей, решают воспитывать своего ребенка, ничего ему не запрещая. Такой тип воспитания рождает в детях беспокойство и тревогу, и рано или поздно ребенок не очень сознательно начнет провоцировать родителя на то, чтобы этот запрет ему поставили, чтобы понять, что есть взрослый, который заботится о его безопасности. Любая граница позволяет ребенку снизить тревогу и напряжение, успокоиться и понять, что у ребенка есть взрослый, который за ним «следит» и не допустит опасностей внешнего мира.Границы дозволенного - это не только запреты, но и гарантия безопасности.
Третье открытие:
Дети противятся не самим правилам, а способам их внедрения.
Ребенку легче воспринять любые границы и запреты, если отношения с родителем полны любви, принятия и тепла. Поэтому важно не только ставить запреты, но и поддерживать теплые доверительные отношения с ребенком, что бы ни случилось.
Будьте готовы выдержать ответную негативную реакцию ребенка на запрет, которая естественна и неизбежна. Нужно помочь разделить с ребенком эти чувства («Да, я понимаю, что ты разозлился, потому что я тебе не разрешила сделать это», «Я вижу, что ты обижен на меня за …», «Я понимаю, ты расстроен»). Когда чувства ребенка принимаются и разделяются, тогда ему легче принять запрет.
Если граница поставлена или введен запрет, то и последовательность в его поддержании необходима. Готовы ли вы не менять свое решение и смогут ли все члены семьи поддерживать этот запрет? Изменять решение и отменять запрет можно только в том случае, если ребенок сам начал обсуждать возможность отменить запрет («Мама, мне очень важно сегодня пойти в гости к другу. Что мне нужно сделать, чтобы ты меня отпустила?»), и ваши переговоры закончились успешно. То есть не просто «похныкал» или «продавил», а именно если вы обоюдным решением договорились о снятии запрета на один особенный случай или вообще насовсем.
Как же ставить запреты?
Четко, коротко и ясно: «Я тебе не разрешаю (запрещаю) это делать, потому что…»,- пояснить причину запрета. Особенно это актуально для маленьких детей - четко обозначить главную причину запрета. Бывает, что нет необходимости объяснять ребенку каждый раз причину, если ребенок уже знает о ней. Тогда можно коротко сказать: «Я тебе это не разрешаю, и ты знаешь, почему нет». Длительные нотации ребенком не воспринимаются.
Четвертое открытие:
Нужны правила для себя - самой лучшей мамы.
Смысл в том, чтобы выстроить иерархию в семье, которая будет гармонична и естественна для каждого члена семьи.
1. Удерживать “Альфу”. В коммуникации должна быть иерархия, где мама главнее.
2. Правила для ребенка: вначале обязанности по дому и не только по дому, а потом игры, вкусняшки, бонусы. Схема наоборот не работает.
3. Практика негативных последствия неправильного поведения ребенка. Выдерживать шквал эмоций, не идти на поводу, быть твердой в отказах.
4. Выстраивание своей жизни под себя, а не под ребенка: график качественных отношений (время только с ребенком, без отвлечения на телефон, соцсети и т д) с ребенком должен быть удобен мне, где точно есть время для моих друзей и мужа наедине, время для работы и отдыха дома.
5. Организация времени, когда ребенок проводит один в комнате.
6. Правила поведения и общения с родителями: хамство и грубость переформулируютсяв нормальном виде и только тогда озвучиваются. Только такое общение поддерживается.
7. Удержание своих границ: каждый спит в своей комнате и постели, пользуется своими вещами (мои трогать запрещено, как и мне их), туалетом и ванной пользоваться по очереди, а не все вместе и т.д.
Добавьте в эту цепочку важные для Вас нюансы взаимодействия с ребенком.
